Det här står det ingenting om i några broschyrer

I Kalmar går man i skolan sitter på hotellrummet dödar tid
med att tänka på vad man ska göra när man är klar med den här staden
försöker fånga tankar som inte vill fångas och dricker te.

Hur kort behöver en mening bli för att du ska förstå hur ensamt det är här?

Jag har ingen aning skriver i mitt anteckningsblock istället ungefär:

Jag inte får plats här. Du typ har aldrig haft större svängrum. Och när jag vill spränga ljudvallen vill du ta ut svängarna i en flyttkartong.

Börja låtsas i ett luftslott med någon annan, stryker jag under.

Så var det där med galaxer och avstånd igen och ibland undrar jag om jag inte borde köpa en pendlarkort och åka härifrån mycket oftare.

Vart som helst, skriver jag.

Och antingen går vi hem eller så stannar vi kvar men det luktar likadant
i mina lakan när jag vaknar på morgonen som det jag bara trodde satt i mina kläder när
jag tog av mig dem och gick och la mig kvällen innan. Och jag har ingen aning om varför
jag startar dagen med att tänka på det här eller vad det betyder kanske ville jag bara skriva det.

Kan du se luften mellan orden mellan allt?

Ingenting betyder någonting egentligen precis som det mesta här.

Och en kväll vill jag åka till Öland och titta på Kalmar från andra sidan istället.
I mörkret. Skylines ni vet. Det är New Yorks och det är Kalmars. Ge mig mera skylines jag är så trött på att titta på grannarna som aldrig gör någonting i huset mitt emot men det finns ingen jag vill åka dit med som inte redan varit där.

Det här håller inte Joaquim säger jag kanske till mig själv kanske tänker jag bara det men det håller sannerligen inte en sekund till hur det än är och det enda du kan göra för att överleva i den här stan är att fortsätta tänka du och bara du och kanske någon till. Bryta mönster. Tänk på vem du är vem du alltid varit och vem du inte vill bli.

Negationstekniken är min sång idag.

Och så många är ljusen som slocknat på vägen här nere att du kunde tapetsera hela Ölandsbron med stearin när du ändå åker dit om du nu hade någon som du ville åka dit med som inte varit där förut.

Välkommen till Kalmar. Här pratar vi nästan skånska.

Men det handlar inte om den här stan någonting alls ingenting alls egentligen.

Den är ganska trevlig.

Anteckningar från ett anteckningsblock

Gårdagen och dagen innan den ska så småningom alltid sammanfattas i ett inlägg som heter anteckningar från ett anteckningsblock.

———————————————————————————

Fan du vet man går där på det jävla gymmet och med tiden blir man ju tyvärr vältränad och bara blotta tanken på att någon alls vem som helst skulle titta på mig och tänka…

”ja, men där har vi en sån där riktig tränarkille. Gymkille. Snygga triceps!”

…får mig att bli så rädd att jag inte går till gymmet på resten av hela året eller på drygt en månad välj vad du vill men man behöver tid att vänja sig med allt.

Inte som med att man inte dödar en enhörning.

—————————————————————

Träna det är som att borsta tänderna som att äta mat man gör det bara inga konstigheter men man pratar inte om det och det är lika självklart som att man inte dödar en enhörning.

—————————————————————————–

Så någon annan, du är killen som hänger på nätet och letar typ nya marklyft från Kanada i trådar som aldrig tar slut på något svettigt tränarforum.

Detta stämmer in på dig? Mycket bra. Ganska bra. Ganska dåligt. Mycket dåligt.

(Vänligen skriv med en bläckpenna)

Att döda en enhörning är ett allvarligt brott.

———————————————————-

Som en gudomlig rättvisa den gudomliga rättvisa som ser till större saker än det som inte betyder någonting egentligen och den inträffar bara ibland i närheten av en plats där stora tankar tänkts.

Ta emot min gudomliga rättvisa det är vinter vi kör.

Varje sekund en lampa är tänd är den en sekund närmare att slockna och ingenting kan räkna med någonting efter en sådan mening en otippad förekomst nästan var som helst i den här stan är jag nu har alltid varit.

Men eftersom jag bara vill ha kärlek nu så kanske jag dyker upp ändå även om hon är som en karusell som bara går runt så sakta bara runt så sakta därför att det alltid är ett allvarligt brott att döda en enhörning alltid ett allvarligt brott.

————————————————————————

Så du blev hög ikväll och försökte komma på vad det var som störde dig med mig och du lärde dig att Morrissey är större än de flesta och att det är ett allvarligt brott att döda en enhörning men inte vad det är som stör dig med mig.

—————————————————————————-

Jag kan inte riktigt svara på vad det här betyder men jag inser att även om jag inte fattar någonting så har jag varit i närheten av något stort.

——————————————————————————-

And if a double-decker bus
Crashes into us

To die by your side
Is such a heavenly way to die.

—————————————————————————-

Man dödar inte en enhörning.

”Jag håller på att skruva ihop Bobbos säng, vad gör ni?”

Träffade J. på ”Snaps” idag och pratade gammalt folk.
Gammalt folk ni vet som i folk i periferin. De som skymtat förbi.
De som varit vänner för en tid och aldrig mer.

B. är och var en sådan.

Och nu hade han tydligen flyttat ihop med en gubbe som hette Bobbo.

Bobbo!

När J. ringer honom så svarar han ”jag håller på att skruva ihop Bobbos säng, vad gör ni?”

”Ehhh, vi sitter på krogen och pratar om våra vuxna liv, våra vuxna ambitioner, om världsherravälde och vårt liberala arv”

Typ.

B. och Bobbo har ett förhållande där B. ställer upp på det som Bobbo vill mot att Bobbo betalar för honom.

En toyboy med andra ord.

Till saken hör att B. ínte är särskilt homosexuell. Han har dyra vanor och för många prickar hos kronofogden bara.

Och jag tänker att jag älskar genuina människor.

Sen funderar jag på om jag borde börja pensionsspara.

26

Det har redan uppmärksammats i de största morgontidningarna och i ett flertal tv-sändningar.

Idag fyller jag år.

Jag blir väckt ur en erotisk dröm av Lasse Bengtsson, och nyhetsmorgon på TV 4, som undrar vad jag har för planer för dagen. 

Och sen började grattis sms:en strömma in.

Lars Von Trier, Johan Rheborg, E-type, Göran ”Det enda jag kan säga om den här putten är hur mycket klockan är” geniet  ”Han är byggd som en järnetta och går att skicka portofritt över hela världen” Zachrisson, och många fler har redan hört av sig.

Telefonsamtalen likaså.

Steffo Törnquist ringde och föreslog (det gör han i och för sig fem dagar i veckan) sprit och cigarrökning på hans balkong.

Lilla Sportspegel redaktionen undrade om jag ville vara med i deras sommarspecial ifrån gohia cup.

En judisk förening på sveavägen ringde och undrade om jag ville peppa en av deras killar som skulle omskäras.

Ja, you name it.

Dessutom skickade Sussie Tapper ett signerad ex. - som fick jag redan igår – av hennes vidunderliga ballad ”visst finns mirakel” och behöver jag säga att den gick non stop all day long här hemma igår?

Tack Sussie, du är toppen!

Nyss fick jag också den här videon ifrån en av mina sponsorer.

Grattis Jocke.

Hip,
hip,
fucking hooray
liksom.

 

The Green Fairy Seduction

 

K. kommer förbi mig och han stinker som ett helt bryggeri.

Det är nästan så att jag blir lite orolig för pippin ute i mitt kök. 

Det är en jävligt känslig fågel och det är inte omöjligt att hon, om K. så bara fick för sig att rapa ute i köket, skulle bli kanon och trilla av sin lilla sittpinne.

Jag låter honom stå kvar i min skumma tambur.

Annars ser han ovanligt ren ut, K.

Han hade tänkt att sitta hemma och titta på fotboll igår. Men så hittade han en flaska av något som skulle vara någon tjeckiskt variant på Absint och som han hade fått av en bulgar i Prag.

-100 % luktfri ska den tydligen va också säger han och låter smart.
- Öhh ??? Vad är poängen med det?
- Ja vet inte. Men det kan alltid vara bra att ha om man vill vara diskret. Det är en jävligt bra idé i alla fall!
- Möjligtvis är det en glädjande nyhet för alla akoholister som kan gå runt och vara aspackade hela dagen utan att lukta sprit, men ärligt, hur stor kan marknaden vara egentligen?
- Vet du hur många alkoholister det finns eller?
- Men du kan ju fan inte marknadsföra något direkt till alkoholister fattar du väll!?
- Jag tycker ändå att det är en jävligt bra idé, säger han bara därför att.

- Det verkar ju inte funka hur som helst för du luktar inte direkt vaniljstång man.

- Nej men det är ju för att jag blev så jävla borta. När jag vaknade i morse hade jag slagit sönder halva lägenheten och målat om i köket, det är nog målarfärgen som luktar.

Jag tittar på honom i ungefär tre sekunder sen börjar mannen med det krossade hjärtat skrocka, ”hö, hö, hö” låter det.

- Jag skojar bara. Det är nog all Hennessy jag drack innan jag gick hemifrån.
- Det var faktiskt ganska kul sagt, säger jag, för det var det.

Sen önskar jag honom en trevlig kväll någon annanstans. Själv ska jag låsa in mig i och studera topografikartor över norra Skotland så nu får han verkligen gå.

När jag stängt dörren kastar jag ett öga ut i köket.

Hon sitter förvisso och i en liten gunga med en spegel och tittar på sig själv. Men hon verkar må bra min fågel.

Under ett cyckelställ

Jag står och väntar på att det ska sluta regna under ett cyckelställ. På väg in i en port är en pappa och hans 5-6 årige son. Killen som är ungefär 6 år stannar vid en vattenpöl, hukar sig ner och tar en skopa regn i sin lilla hand och undrar varför man inte kan dricka regnvatten.

”Det där ger du fan i säger pappan” och jag tänker att han är lite hård.

Den lille mannen blänger på honom, som jag aldrig sett någon som har sina mjöktänder kvar blänga på någon. Sen ger han pappa fingret och böjer sig ner och dricker.

Jag tänker på åren som ska komma och plötsligt ömmar jag lite för fadern.

Sen slutar det regna.

Krossa mig på isen emot en sarg älskling

Per Ledin, en av få svenskar som kan det där med trashtalk (det var han som gapade ”jävla tjockis” till Tommy Salo i direktsändning för några år sedan) får frågan i paus vad han säger till de stora elaka kanadensiska spelarna som minst ut sagt sett lite…stötta ut av det som kommit ur Ledins mun…eller som Leif Boork säger: ”han får väll se till att ha Murray med sig i fortsättningen” liksom för att understryka allvaret och det är underdrifternas år…”ähh…jag frågar hur dom mår och så där”…haha.

Förövrigt känns det ganska märkligt med reklamavbrotten. Mitt i ett powerplay där man står adrenalinfylld och gapar könsord åt domaren så att det ekar emellan väggarna, bryter man av för en sticksåg ifrån Black&Decker….”precision för din sticksåg” och jag tänker på det där med kontraster igen.

Mons Krabbe medlar i fotbollkriget

Mons Krabbe, Freds och konfliktforskare, på Uppsala universitet hävdar ”att det behövs ett nytt synsätt för att bekämpa fotbollsvåldet”, vilket  har han rätt i så jag börjar läsa artikeln. (Publicerad igår 12/5)

http://www.aftonbladet.se/debatt/article2452951.ab

Redan efter två rader inser jag att Krabbe är ute och cyklar. Onanerandes i sen egen titel ”freds och konfliktforskare konstaterar han att av stor betydelse är: ”att få bort sånger och banderoller som ger uttryck för hat och aggression”. Minsann! Du var mig en fredsforskare av rang. Dig skulle vi ha i FN:s säkerhetsråd Mons. Bäva månde väll alla krigstörstande länder ute i världen då.
Förövrigt vet jag inte heller hur det där med banderollerna hade varit förenligt med åsiktsfriheten.
Men fuck banderollerna för ett tag.
Här sitter en beskäftig snubbe och ägnar sig åt ett skuggspelsonani (utan utlösning) på ett område som han uppenbarligen inte hör hemma på. Som han inte förstår. Dessutom diskuterar han två helt vitt skilda saker vilket han själv inte har en aning om. Läktarkulturen å ena sidan, firmorna å andra. Det är två v i t t skilda saker Mons. Det är ytterst sällan som våldet utanför, som nästan uteslutningsvis bedrivs av firmorna, har någon anknytning till vare sig banderoller på läktaren eller stämningen på densamma.

Det går inte att skriva en artikel på ämnet och blanda ihop två sidor på två olika mynt.

Läktarkulturen kan man möjligtvis påverka genom det som Krabbe pratar om i artikeln. Det är hypotetiskt riktigt. Varför man nu skulle gå in och berätta för folk vad de får ha på sina banderoller och inte. Ska man slänga ut dem som råkar svära åt domaren också?
Kanske lämna ut en liten matchparlör till alla innan match med förslag på godkända ramsor och förbud på de osedliga ditona. Löjligt. Om vi satte Mons bakom rodret på en klubb skulle den vinna politisk korrekthet på en banderoll som Mons (för säkerhetsskull) sytt själv och förlora sin själ på en och samma gång.

Firmorna, som står för det mesta av det som väcker samhällets avsky, har dock lite eller ingenting med detta att göra. Om du inte kan koppla ihop begreppet med fundamentet det vilar på så reser sig ett löjets skimmer över vilken artikel du än försöker skriva. Hur mycket forskartitlar på universitet du än har.

Krabbe pratar om identitet som om det vore något nytt och andra självklarheter som han lanserar som vore de nydanande alster i en doktorsavhandling och fortsätter sitt masturberade i samma självklarheter som inte riktigt har med det han tror sig skriva om att göra. Alls.

Firmorna är lite krasst utråkad unga män som får kickar av att samlas i grupper och slåss med regler och i fotbollens namn. Jag rekommenderar Krabbe att se på moderna klassikern Fight Club om han vill förstå.

Någonting alls.